Otra de imágenes graciosas para animar la cuarentena
Aquí os dejo esto para que os animéis un ratillo…
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y ahora unos chistes de umor hinteligente xDDDD
*HUMOR INTELIGENTE*
– ¿Capital de España?
– La mayor parte en Suiza.
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– ¿De qué signo es tu mujer?
– Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome…
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– ¿Me pone un zumo de piña?
– ¿Natural…?
– De Pontevedra, pero no creo que eso importe…
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– Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
– Perdón señor, será a la romana.
– Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres…
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– ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
– Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían “estudia” yo entendía “es tu día”, y salía de copas.
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Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9.
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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– ¿Es grave Doctor?
– ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
– Sí.
– Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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– Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
– Sí, pero… ¿qué hace con todo ese estiércol?
– Vengo a abonarme.
– Dios santo, pase, será el líder.
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– Me siento solo.
– Yo también, sentarse es fácil.
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– ¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
– ¿Así, como las otras 7?
– Sí, porfa
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– No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
– ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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– Yo soy ateo.
– Yo anolo, ucho gusto.
– El gusto es ío.
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– ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
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– Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
– No, he montado en otros mejores.
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
– Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
– ¿Conmiguo?
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– ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
– A mí me gustan los Doors.
– Tienes que elegir uno.
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– Me tienes harta Manolo… sólo piensas en comer!!!
– A que te refieres croquetamente?
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– Doctor, estoy fatal… veo elefantes azules por todos los rincones.
– ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
– No, de momento sólo elefantes.
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– Hola, quería estos zapatos.
– Dígame su número.
– Oh! 651862…
– No! Número de zapatos!
– Ah! Quiero 2.
– Por favor, atiende tú a la rubia.
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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
– Un Strepsils.
– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…
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– Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
– ¿Apolo qué?
– ¡Coño, el Apolo 13!
– Agárramela que me crece…. jajaja
– No, si al final nos va a pasar algo…
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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
– Es un Murillo.
– Pues en ese murillo.
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– Papá, ¿qué es la droga?
– Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
– ¿Como mamá?
– ¡Ven que te abrace, hijo!
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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
– ¿Con o sin alas?
– Ya bajo yo.
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– ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
– Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
– Claro, hay psicólogos muy buenos.
– No me has entendido
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– Carmen, no te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
– Él.
– ¡Te doy 2 días más!
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– Un placer venir a su mutua.
– Es mutuo.
– Un placer venir a su mutuo.
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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
– Claro.
– ¿De dónde venimos?
– Del Carrefú.
– ¿Es muy caro un profesor particular?
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– ¿Te gusta la música clásica?
– Me encanta.
– ¿De Verdi?
– ¡Te lo juri!
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– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
– Ocho.
– ¿Computadas?
– Con putadas, 11.
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– Oiga, ¿el otorrino va por número?
– Van nombrando.
– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
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– ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
– ¡¡¿Cómo osas?!!
– Exacto
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– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
– ¿Los GRAPO?
– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
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– Papá, ¿qué es el bullying?
– Era el restaurante de Ferran Adrià
– Pues en el cole hay carteles de “NO AL BULLYING”
– Por eso ha cerrao.
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– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
– ¿Ah! Es autodidacta?
– No, no, es autobusero.
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– ¿Se quedará a dormir?
– Sí.
– Quizá debería saber que la casa está encantada.
– Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
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– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
– Menos mal que eres guapa.
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– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
– Conos
– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
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– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
– ¿Y la universidad?
– No, ahí contrataron a otro albañil…
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– Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
– Escotilla.
– Muchísimo y además torpe que te cagas.
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– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…
– ¿Y yo?
– Tú ron.
– ¿De Suchard?
– Mejor no vengas.
